לחץ כאן למעבר לאתר החדש
+ התחבר או הירשם כדי לכתוב
תוצאות 1 עד 3 מ 3

אשכול: הצרור השבועי

  1. #1
    מנהל ראשי הסמל האישי של P--L
    תאריך הצטרפות
    15/09/2012
    הודעות
    4,234

    Talking הצרור השבועי

    איש בכדור פורח מבין שאיבד את דרכו. בעודו יורד בגובה, הוא מבחין באדם למטה.
    "סלח לי, האם אתה יכול לעזור לי?", צועק האיש מהכדור הפורח לעבר האיש שלמטה,
    "הבטחתי לחבר שאפגש איתו בעוד שעה, אבל אינני יודע היכן אני."
    "אתה בכדור פורח", עונה לו האדם שלמטה,
    "אתה מרחף בגובה 30 רגל מעל האדמה ואתה בין 40-41 מעלות אורך צפון לבין 59-60 מעלות רוחב מערב!"
    "אתה בטח מהנדס", אומר לו האיש בכדור הפורח.
    "נכון מאוד", עונה לו האיש מלמטה, "איך ידעת ?"
    "ובכן", מתחיל האיש בבלון, "כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם המידע הזה,
    והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה, לא היית לי לעזר רב."
    "אתה בטח מנהל", אומר לו האיש על הקרקע.
    "נכון מאוד", עונה האיש שבבלון, "איך ידעת ?"
    "ובכן", מתחיל המהנדס, "אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך, עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר,
    הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה.
    למעשה, אתה בדיוק באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איכשהו עכשיו זו אשמתי..."


    איש אחד פונה לספרנית בספריה ומתעניין היכן ימצא ספר שיסביר איך מתאבדים.
    הספרנית מפנה אותו לאזור הרצוי.
    לאחר חמש דקות חוזר האיש לספרנית ואומר לה: אין שם שום ספר, כל המדפים ריקים.
    "כן", מהנהנת בראשה הספרנית ומוסיפה:
    "את הספרים האלו אף אחד לא מחזיר".....

    גבר ואישה ישבו במכונית בדרך צדדית מחוץ לעיר.
    כשהחלו העניינים להתחמם, פונה הבחורה אל הבחור ואומרת:
    "אני מצטערת, הייתי צריכה לומר את זה קודם, אבל האמת היא שאני זונה ואני לוקחת 50 ש"ח".
    בחוסר רצון משלם הגבר והם ממשיכים בעניינים.
    לאחר שסיימו, נשען הבחור לאחור במושב הנהג, מדליק סיגריה ובוהה מחוץ לחלון.
    "מדוע אתה לא נוסע?" שואלת הבחורה.
    "ובכן..." עונה לה הגבר "אני נהג מונית ואני לוקח 60 ש"ח..."


    בדרכם להתחתן, זוג צעיר היה מעורב בתאונת דרכים קטלנית.
    בני הזוג מצאו את עצמם יושבים מחוץ לשערי גן עדן.
    כאשר המלאך גבריאל הגיע הם שאלו אותו אם הם יכולים להתחתן בגן העדן.
    המלאך גבריאל אמר, "אני לא יודע. זוהי הפעם הראשונה שמישהו מבקש. תנו לי ללכת לברר" והוא עזב.
    בני הזוג ישבו וחיכו לתשובה מספר חודשים.
    המלאך גבריאל סוף סוף חזר, עייף ומרוט במקצת.
    "כן," הוא הודיע לזוג, "אתם יכולים להתחתן בגן העדן".
    "נהדר !" אמרו בני הזוג, "אבל אנחנו רק תוהים, מה קורה אם הדברים לא יסתדרו...
    האם אנו יכולים גם להתגרש בגן העדן ?"
    המלאך גבריאל כולו אדום מכעס, זרק את הלוח שלו על הקרקע.
    "מה קרה ??" שאלו הזוג המבוהל.
    "נו, באמת !" צעק עליהם המלאך גבריאל "לקח לי 3 חודשים למצוא כאן רב !"
    "יש לכם מושג כמה זמן זה ייקח לי כדי למצוא כאן עורך דין ?!"


    ג'ו וסאם היו זוג חברים בני 92, שכל חייהם היו החברים הכי טובים. סאם גסס, וג'ו היה בא לבקר אותו כל יום.
    "סאם" אמר ג'ו, "אתה יודע כמה אהבנו לשחק כדורגל שהיינו צעירים, ואפילו שיחקנו ביחד בליגה.
    סאם, אתה חייב לעשות לי טובה אחת. כשתגיע לגן עדן, ואני יודע שאתה תגיע לגן עדן,
    איכשהו אתה חייב ליידע אותי אם יש כדורגל בגן עדן".
    סאם הסתכל על ג'ו ואמר "ג'ו, היית החבר הכי טוב שלי במשך כל חיי.
    אם זה יהיה אפשרי, אני אעשה את זה בשבילך". וזמן קצר לאחר מכן עצם את עיניו ומת.
    בחצות, מספר לילות לאחר מכן התעורר ג'ו משנתו לשמע קול חלש שקורא לו, "ג'ו.. ג'ו.."
    "מי זה??" שאל ג'ו תוך כדי שהוא מתיישב על המיטה. "מי אתה??"
    "ג'ו, זה אני, סאם"
    "נו באמת. אתה לא סאם. סאם מת לפני כמה ימים"
    "אני אומר לך", התעקש הקול. "זה אני, סאם!"
    "סאם? זה אתה? איפה אתה?"
    "אני בגן עדן" אמר סאם, "ואני חייב לספר לך, יש לי הרבה חדשות טובות וקצת חדשות רעות"
    "אז תתחיל עם הטובות"
    "החדשות הטובות הן," אמר סאם "יש כדורגל בגן עדן. יותר מזה, כל החברים ששיחקו אתנו ונפטרו כבר משחקים שם.
    ויותר מזה, אנחנו שוב צעירים וחזקים. ועוד יותר טוב מזה, כל הזמן אביב פה ואין גשם או קור,
    והדבר הכי טוב, אנחנו יכולים לשחק כדורגל כמה שאנחנו רוצים, ואנחנו לא מתעייפים אף פעם!"
    "באמת?" התפעל ג'ו, "זה מעולה!! הרבה מעבר לציפיות שלי! אבל מה החדשות הרעות?"
    "אתה השוער ביום שלישי!!"


    פציינטית זקנה הגיעה לרופא שינים הייתה מאוד עצבנית מהטיפול המכאיב
    החליט הרופא להרגיע אותה עם בדיחה קטנה בזמן שלבש את כפפות הגומי לידיו
    "את יודעת איך מיצרים אותם ?" שאל
    "לא" ענתה הזקנה
    הרופא: "בקנדה יש מפעל עם מיכל ענק של לטקס רותח והעובדים עם מידות ידיים מכול הגדלים
    טובלים את ידיהם ממתינים שיתייבש מורידים וזורקים לקופסא"
    שקט דממה הזקנה לא צחקה. לפתע לאחר שהרופא התחיל בקדיחה החלה הזקנה לצחוק.
    "מה את צוחקת ?!" שאל הרופא
    הזקנה: "אני חושבת איך מכינים את הקונדומים"...


    זוג מבקר בחו"ל ונתקל בשייח סעודי. השייח נדלק על האישה ולא יכול להוריד ממנה את העיניים.
    לבסוף מחליט השייח לפנות אל הבעל: "תשמע, אשתך היא היפה ביותר שראיתי מעולם.
    אם תסכים לוותר לי עליה ושהיא תינשא לי, אתן לך סכום השווה למשקלה בזהב טהור!"
    חושב המרוקאי וחושב ולבסוף משיב: "תן לי שבועיים".
    "אוקי", אומר השייח, "שבועיים כדי לחשוב על זה?"
    "לא" משיב הבעל, "לפטם אותה"...



    שיכור נכנס למסעדה, מתנדנד, מתיישב באחד הכיסאות בדלפק בר המשקאות, ומזמין בקבוק וודקה.
    אחריו נכנס למסעדה, איש בלבוש מרשים, מתיישב באחד השולחנות ומזמין עוף עם תפוח אדמה,
    ומבהיר למלצר: "מלצר, העוף צריך להיות עוף ירושלמי, אני לא אוהב עוף אחר חוץ מאשר את הסוג הזה ."
    השיכור שהיה בדלפק הבר הקשיב לכל השיחה.
    המלצר חוזר ומגיש את העוף עם התפוח אדמה, לפני שהמלצר חוזר לעבודתו האיש אומר למלצר:
    "חכה רגע". האיש לוקח את העוף מהרגליים, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר לו :
    "-העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה גדל בלול בקיבוץ דגניה א' שבטבריה",
    ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל מס' הרחוב ומיקוד,"אז תיקח את זה מכאן ותביא לי עוף ירושלמי."
    המלצר בתדהמה, מבקש סליחה ולוקח את העוף שהביא.
    השיכור ששמע את הכול היה בהלם מוחלט, לא האמין למה שאוזניו שומעות, משפשף את העיניים, צובט את עצמו וממשיך לשתות.
    המלצר חוזר עם עוף אחר. הברנש מבצע את אותה בדיקה: לוקח את העוף מהרגליים, מרים אותו, מכניס לו אצבע מאחורה,
    מריח את האצבע ואומר:"מלצר, העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה הוא מלול של קיבוץ דגניה ב' "
    "בבקשה תיקח את זה מכאן, אני אקח את העניין כחוסר הבנה, ועכשיו תביא לי עוף ירושלמי בבקשה".
    השיכור, לא מבין מה מתרחש, מכה את עצמו, מכה את ראשו בדלפק, עושה סיבובים על הכיסא, משתגע, אבל ממשיך ל"תדלק".
    המלצר חוזר, מגיש לו את העוף. והאיש מבצע את הבדיקה הידועה ואומר:
    "העוף הזה הכן הוא ירושלמי, מהטובים, מהלול של משפחת ירקוני שבקיבוץ אורה שבירושלים"
    אומר את הכתובת המדויקת של מיקומו של הלול כולל מס' בית ומיקוד, ומתחיל לאכול.
    השיכור נפל מהכיסא, מכה את ראשו ברצפה, קם בשארית כוחותיו וממשיך לשתות עד שנגמר הבקבוק.
    כשהאיש סיים לאכול קרא למלצר וביקש חשבונית.
    אז, השיכור בשארית כוחותיו, נעמד, מתחיל ללכת לכיוון היציאה, מתנגש בשולחנות שבדרך,
    ונעמד בפתח היציאה ומונע את היציאה של האיש המדובר, ואומר לו:
    "סלח לי, שמעתי את הבקשה שלך ואת כל השיחה שלך עם המלצר,
    וראיתי מה עשית עם העופות שהגישו לך, אני רוצה לבקש ממך בקשה"
    האיש, המאוד מנומס, עונה לו :" בשמחה, במה אני יכול לעזור לך?" .
    השיכור שואל אותו :" אתה יכול להכניס לי אצבע בתחת ולהגיד לי איפה אני גר, הלכתי לאיבוד".


    אשה: כמה בירות אתה שותה ביום ?

    גבר: 3
    אשה: כמה עולה כל אחת ?
    גבר: 5$ כולל טיפ.
    אשה: וכמה זמן אתה נוהג לשתות ?
    גבר: 20 שנה בערך.
    אשה: אז 15$ ליום = 450$ לחודש = 5400$ לשנה = 108,000$ לשנה, נכון ?
    גבר: נכון.
    אשה: אתה יודע, שאלמלא שתית בירה, והיית חוסך את הכסף בבנק,
    אז ביחד עם הריבית היית יכול לקנות היום מכונית פרארי ?
    גבר: את שותה בירה ?
    אשה: לא.
    גבר: אז איפה מכונית הפרארי שלך ??


    שאלה: מה ההבדל בין ארה"ב לבין ישראל?
    תשובה: ארה"ב - ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות...
    ישראל - ארץ המוגבלויות הבלתי אפשריות...

    קבצים מצורפים קבצים מצורפים
    נערך לאחרונה על ידי P--L; 01/11/14 בשעה 15:27.
    כל תקלות התוכנה של המחשב נפתרות תוך דקות ע"י
    התוכנה החשובה ביותר רק משתמשים רשומים / מחוברים יכולים לצפות בקישור -



  2. #2
    מנהל ראשי הסמל האישי של Speed
    תאריך הצטרפות
    14/09/2012
    הודעות
    1,696
    ציטוט נכתב במקור על ידי P--L צפיה בהודעה
    "העוף הזה הכן הוא ירושלמי
    אכן אהבתי
    רק משתמשים רשומים / מחוברים יכולים לצפות בקישור -

  3. #3
    אחלה צרור

+ התחבר או הירשם כדי לכתוב

נושאים נוספים שעשויים לעניין אותך:

  1. הצרור השבועי
    על ידי P--L בפורום על קפה ומאפה
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 17/10/14, 01:46
  2. הצרור השבועי
    על ידי P--L בפורום על קפה ומאפה
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 21/09/14, 23:18
  3. הצרור השבועי
    על ידי P--L בפורום על קפה ומאפה
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 05/07/14, 19:18
  4. הצרור השבועי
    על ידי P--L בפורום על קפה ומאפה
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 25/06/14, 19:52
  5. הצרור השבועי
    על ידי P--L בפורום על קפה ומאפה
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 16/06/14, 01:31

הרשאות פרסום

  • אין באפשרותך לפרסם אשכולות חדשים
  • אין באפשרותך לפרסם תגובות
  • אין באפשרותך לצרף קבצים
  • אין באפשרותך לערוך את הודעותיך
  •  
מי אנחנו ?
אתר GeekZone.co.il הועלה לאוויר בספטמבר 2012.
האתר משמש מקום מפגש מרכזי ופעיל למומחי וחובבי תחום
הטכנולוגיה והמחשבים בארץ הכמהים לאיכות ולמקצועיות ללא פשרות !
הצטרף אלינו
למעלה